人际关系，这道无人区

各位朋友大家好，欢迎来到我们本次的无人区。我们今天的无人区呢，要的无人区不是无人区，谢谢啊，就有点发瓢。大家好，欢迎来到我们今天的无人区。今天的无人区呢，我们要聊一个大家每天都能够接触到的话题，是关于界限的问题。那么，嗯，在这个话题中呢，嗯，就是可能我们每个人都会有过这样的想法，觉得哎，为什么我们跟这个人相处那么累，我还不如离他远一点。于是呢，我们就划清了一个界限。但是呢，因为可能我们在这个过程中解释啊，我们还要去拒绝，还要承受对方的一个不高兴。这个就是，嗯，最后可能我们只是想说一个不，但却变成了我们好像不够善良，不够爱人，然后呃就是不够的属灵哈。所以很多人干脆选择两个极端，就是断关系，要不然就是隐忍。结果这两个问题呢，都会出现问题，就是第一，你忍无可忍了，然后你也会产生这个封闭自我，最后也是断关系。第二个呢，你不停的去说，yes，就你不懂得拒绝。但最后呢，你也可能会产生一个内耗，所以那个关系也不一定是健康的。那，嗯，我觉得这个话题其实对我们来说是很重要。我们呃其实也是今天想谈论一个问题，就是我们不是教大家怎么去划界限，而是我们先讨论我们为什么会要有界限这个问题。那我们来一起听听庞老师是怎么定义这个人际关系的界限的。庞老师，你怎么看待界限的问题。

呃，界限呢，在我们人际交往当中，其实是保护我们关系。注意它不是保护某一方，而是在保护关系。但是呢，由于我们在关系里边很想简单粗暴的解决问题。也就是说，要不我听你的，要不你听我的，很想简单粗暴的这样去做啊，不愿意去合作，不愿意建成一个团队啊，去优势资源互补啊，整合资源呢啊，资源拓展呢，不愿意这样啊，更愿意说我们做一个主导性啊，这就造成了这种啊，一方去操控另一方，另一方也想夺权啊，也想讨好啊，也想交易等等，就这种复杂的事情。所以呢，人性里边这种事情后面怎么办啊？就是要去靠这样的一个保护关系的界限啊，刚才那个王骸也说了一些界限，但其实那个呢，就是以破坏关系或者是以关系的损失为代价的这样的一些界限啊，那个都不能算是界限。那界限他的第一大前提就是，他是以保护关系，他不是仅仅保护其中一方。但是往往提出这个界限的人，他可能被认为说，哎你要破坏关系啊，其实这个说这种指责别人说你在破坏关系的人，可能就是想维护自己的权利啊，在这种关系里面他想有一种特权啊，他觉得你建立了这个界限，对吧？我的特权被损失。嗯嗯，

我发现就是，就是在中美之间有个非常有意思的现象啊，就是关于那个红灯过马路的这个事情。我们呃知道在中国，它那个红灯等待区时间会比较长嘛，所以很多人会看两下无车，大家就集体从众过马路了。就是红灯其实是保护大家有一个规则，对不对？但是呢，大家会私下觉得说，哎，这个没有人没有车，然后呢他就可以来过了。但是在美国的话呢，它会有很多的交通，法律是提前预防的。比方它有很多的stopsign，就是停止线。就是你不管有没有人到那个停止线，你必须要全部停下来，可能大概是一二三秒，然后再走，这是已经被写到交通法里面的。所以我觉得两国之间的那个思维方式也会不一样。那刚才庞老师其实也谈到了界限，它其实的初衷是为了保护。但是可能很多人觉得没有危险，所以我不需要这个律法。那我觉得在这块儿，因为托尼在美国生活了几十年啊，你是怎么看待这个思维方式的问题的？你认为从这个小事里面折射出来的这个界限是一种保护吗？就是是不是人人都应该遵守，还是酌情而定？

我先破除一下那个中美文化差异的迷思啊，就我们觉得大多数人来自于中国的大城市。然后呢，因为美国是大量的中小城市，或者是说我们叫郊区，它的生活质量也不错，大量的人是居住在郊区的，叫suburb。如果你去纽约，你会发现你看到的中国的现象在纽约一模一样存在，法拉盛，不要说法拉盛了，就是第五大道呀，对吧？就是说不要以为这个规矩是中国人搞坏，其实不是这样，对吧？只要人多的地方都是一个样，OK，都有抢座位，都有这种问题。好，那么讲一下这个界限这个问题啊，我在中国是在IBM工作，很早进入了所谓的西方的这个工作文化。当时有一个非常不习惯的一个工作方式，或者跟我以前的中国的生活环境不一样。就是什么呢？就是说同事之间一谈，谈的第一件事儿是你的角色是什么？和你的职责是什么？它叫R&R，我们经常以前有人嘲笑这个在外企工作的人，就是经常说话带英文。你的Role是什么？特别如果北京人说你的Role是什么，说起来就像你的肉是什么，在身上长了肉一样。所以大家把这个东西变成了人际交流的一个前提。就是如果你不清楚你的Role，你的角色是什么，我就不跟你谈事儿。那换句话说是什么事儿呢？就说你进来先画边界，然后我们再谈事儿。这个有什么好处呢？这个能够保护公司里面不乱套，但是有什么坏处呢？人际关系就变得极其的僵硬。所以我在职场观察了这么多年，我后来发现那些打破这些条条框框，这些边界的人，往往是最后能够在职场里混得很好的人，他慢慢会变成经理，变成项目经理，变成高级主管，甚至变成未来的创业主管或者CEO，对吧？所以界限是维持秩序的，但同时也是界限，也是限制你创造力的。

嗯，谢谢这个托尼提供的这个迷思啊，的确嗯是这个问题，不是仅仅是中国的问题。我只能说集中在一个区域出现的比较比较明显哈，可能在哪个地方都有这样的一个问题。那么刚才也谈到了，就是在其位谋其职的问题。其实这不仅仅是在国外，在中国也是，就是我们的那个角色代表着我们要承担什么样的责任，要尽什么样的义务，这是在职场这个方面哈。所以我觉得那这个里面可能要分不同的场景，就是我们每一个人都会扮演不同的角色。比方说为人父母啊，为人子女，还有啊为人，你可能是雇员，你也可能是领导。就是在这个不同的这个情境中，可能都会涉及到关于界限的问题。那我觉得我们可能针对于某个场景和某个角色，我们来讨论一下。那么嗯庞老师最近有没有在国内听到一个关于界限爆红的这个话题，可以跟我们分享一下吗？

就是刚才那个他们分享那个吗？

可以啊，你声音有点小，不好意思。嗯，

我说要分享的是那个刚才他们分享那个短视频吗？

你可以分享这个，就是说你可以来带出一个流量话题嘛，对吧？哦，

或者你就分享，

因为庞老师你在咨询的这个过程中，你有超过几千个小时的这个咨询经验了。我想你身边向你咨询的可能有一类，会不会是因为就是就是界限不清楚，然后引发的一些纠纷纠结挣扎。那这个事情我觉得就是它都是怎样的一个案例和故事，可以就是匿名跟我们分享一下吗？它主要是什么方面出现了问题？

嗯，主要还是在亲密关系里边啊，就是其实刚才那个Tony讲的那种职场里边，我觉得现在越来越标准化啊，当然也有一些问题啊，在亲密关系里边呃比较多。然后两类就是这种父亲母亲和孩子之间这一类。另一类就是这种亲密的啊夫妻关系、男女朋友关系。呃，这个里边呢就会，我就进入到你们刚才说的那个话题，就是就是角色的事情，它会角色混乱啊。你比如说有一些小孩，十六岁、十七岁啊，然后呢这个妈妈就说啊管不了啊，怎么不听话呀？这个呢那我就会问他，我说那你希望他什么时候成人啊？你什么时候觉得你不管他他是个成年人了，你不用管他啊，这个是什么时候合适啊，稍微理性一点的人，他们会说说的。嗯，十八岁啊啊，然后我就追问，我说那十八岁真的能放手吗？然后他说啊其实还真不是，所以那你十六岁、十七岁就开始预备啊，你自己先预备好，你自己你要放手对吧？啊，然后你可以一点一点的放手，一个层面，一个层面放手。但那也就是说你从一个监护人的角色啊，逐渐进入到一个真正的一个啊成人。对成人的角色，对你不再是这个人的绝对权威啊，你不再掌管他的很多的选择和决策，把很多的选择和决策交还给他啊，这是一类。另外一类呢呃也是亲子关系里边角色混乱哈，是什么呢？很多家长拿孩子跟自己比啊，他们俩不是一个父子关系，不是一个爱的关系，是一个对手的关系。你看你现在不如我，你还不如我哦。当然这类家长呢比较自信啊，有有优越感啊，他就会说我当年怎么啊，你看你们现在完了，那这种呢就把这个家庭关系给破坏掉，这种关系的扭曲就破坏了。这这不是一个爱的关系，是一个比较争竞，甚至最后造成一个敌对的关系。

嗯，

那把这个说清楚了哈，这两类啊说的比较简单，还有很多复杂的，那放到这种夫妻关系和这个男女朋友关系里边，那也是这样，有些人上来就想给人家，对吧？虽然是平辈儿的啊，然后上来就想给人家当当权威啊，给人当老师啊，给人当爹当妈啊，很多有这种啊好为人师、好为人父，好为人母啊，那么好像对方是一个捡来的流浪狗，嗯，啊，所以这个问题就很大啊。另一类呢就是啊拿这个对方跟自己比，或者拿对方跟这个其他的这个同性啊或者是优质资源去比啊，就是他们自主不自主。因为他们的成长经历里边啊，这种低自尊的这种各种各样的价值观的扭曲，哎，他他就导致这种惯性的东西他不自觉的，所以这些呢都会破坏关系。啊，那在这个时候，我们被比较这方、相对被动的这方啊，我们能不能够说个提出拒绝啊，而且我拒绝的话也不是以断关系为拒绝，而是说我带着爱啊，带着信任、带着等待去拒绝。

嗯，其实我觉得你说的这个这一块就就牵扯到我们，常常提的那句话，就让我成为我，让你成为你，让我们成为我们。但是在这个里面呢，我们常常界限不清。比方说我经常听到的是什么呢？不是，你让家长来说，十几岁可以放手，十八岁是吧？法定年龄。但从心理层次来讲的话呢，七老八十你也是我的孩子，这个就是大多数家长的一个心态。我觉得在这个点上，

可能我是你的孩子没错，我是你的孩子没错，但是你不能剥夺我的权利。对，我是你的孩子，你要剥夺我的权利啊，没有关系。

对，但是家长他也说，我也会给你我的建议，这是我的义务，对不对？所以这里面可能有的时候呢，就会变成一种，我会拒绝你，你履行义务，

你履行义务，但是我会拒绝你的建议。

对对，就什么叫建议呢？你已经接受了，对方不采纳，那才叫建议。

如果你不接受，强加给我的就叫控制，对，

那就不交钱。但这里面就会出现另外一种道德绑架，我的孩子不听话了，你怎么就不听话了呢？就是家长就会失去一种权威感，他觉得我给你的话，你不听。

所以你自己是不是一个听话的人？这个家长是不是一个听话的人？你想培养出来的是一个只听你话，或者只会听别人话的应声虫吗？对吧？任何一个稍微有点理性的家长，他都会反思这件事情，对吧？而且就是那个比较也是，你到底希望你儿子是比你强还是不如你，对吧？比你强，它是夸出来的，是肯定出来，是拖出来的，是训练出来，而不是打压出来的。

一个听话的孩子一定比你弱，一定比你弱，因为他都没吃过一次，

也可能不比他弱，但是更可怕，就是阳奉阴违嘛，对吧？在你面前表达很弱，出去就特别乖张，对吧？很多的那个电影里演那些衙内啊、二代二代啊，都都都这种啊，在他在他爹面前这个大权威面前，他他跟个小猫似的、小老鼠似的。那但是一到外头那更乖张哦，那更可怕。

我觉得其实在这种生理上来讲，会产生一种心理依附和心理断奶，所以又会出现很多我们讲的是妈宝男或者是乖宝女，就是她其实已经可以自己来掌控和决策自己的人生了。但是我觉得这个有有种就像那有一个理论啊，就是从小你把小象拿一个细绳子拴着，这小象刚开始挣脱不了，等他长大了，他其实是有能力挣脱这个束缚的。可是他完全习惯了，他觉得他没有办法，就是叫习得性无助或者叫什么也好，他觉得还是必须要遵从家长的意见，特别是在一些重大举措上。比方说婚姻的这个事情上，家长要祝福，不祝福的话，就是我妈我爸不同意，那我就决定哦，我就不可以嫁，对不对？然后呢，我要出国还是留在国内，父母的建议也很重要。因为叫父母在，儿女不远行，有很多很多的约定俗成的一些文化，好像有点束缚的东西在里面。那么在这个里面的话呢，我们我们看到就是要跳脱这个就是怎么样跳脱一些界限，就是约定俗成那些民俗的东西或者一些价值观导向的问题。那这个应该怎么样设立健康的界限和保护呢？

啊，你刚才你说这个他就不完整是吧？嗯，父母在不远游还有后半句，ok 是对我我忘记了。

我记得你说的这个您您先说下一句，嗯，

父母在不远游，游必有方，就是你告诉他，你不要你不要不跟他打招呼你就走，对，不打招呼就走，这个是不礼貌了。

是的是的，还还有一个呃，当时这句话的缘由是什么呢？因为父母在的时候，父母是不能够离开以前的这个宅基地的，就是你下面那块田地的。因为农业经济嘛，但现在不一样，你可以带着父母远游，没并没有人限制你，你知道吧？如果你去那个地方也能够兼顾父母的生活，所以这这是一个原来这个经济体导导致的。我来稍微回应一下。房老师刚才讲了关于那个孩子的呃父母跟孩子之间界限，这个问题到底什么时候父母该放手？其实它不是一个年龄的限制。你如果出现年龄的限制，十六岁十八岁，二十五岁，对吧？到最后，七八十岁，他都会永远有这个永恒的，那个界限的划在哪儿？实际上应该是什么呢？就是叫叫力所能及。什么叫力所能及呢？如果孩子能穿衣服，他就应该自己穿衣服。孩子能够选择穿什么衣服，他就能够自己选择穿衣服。而不是说十八岁以后，你想穿什么衣服，穿什么衣，我不管应该说是从五岁，你就可以选择穿什么衣服，做什么颜色搭配，怎么做到得体。这个是家长需要灌输的，他是一点一点放，根据他的年龄，根据他的认知来放的。可能有的孩子十五岁成熟了，可能有的孩子十二岁成熟了，那他就是个成年人了。其实并没有什么生理年龄的限制，是国家他没办法给你画一个界限，说所有的孩子十八岁可以搞这个事儿，对吧？这是一个非常啊对社会有利、对个体不利的一个做法。所以家长一定要找到自己孩子力所能及的范围，主动放权。在他这个年龄到来之前，把权利放给他。

我刚才想到一个话题啊，我觉得很有意思叫穷人的孩子早早当家。我就在想这个早当家到底是什么意思？穷人的孩子怎么了？他是不是过多的就是没有家长的束缚，就是他本来就是一个小大人，他要承担很多的家庭责任。所以他得到了很多锻炼的机会，于是呢他就比同龄人更加的心智成熟。我们这里面其实刚谈到了成熟，到底是心理成熟还是心智成熟，我觉得它是不同的。嗯，

所以我我想把刚才那个词汇变一下，它不叫过多的暴露。在这个锻炼基础之下，它是得到了充分的锻炼。其实穷穷人的孩子成熟的更早，一点都不过它实际上是正常的生生长过程。

其实我在想这里面是有什么东西，就是使家长有这样的一个设戒。其实他的初衷是好的，我相信绝大多数的家长他是为着孩子好的，就世界上最爱孩子的人绝对是他们的原生父母啊，当然可能有一小一部分人，我们不排除他有一种奇样的心理。但是这里面的话呢，我我觉得得说，我是觉得说为什么家长觉得说就像孙悟空画一个圈一样，你待在我的这个圈里面你就是安全的。他问家长，为什么会有这样的一个自信？他不敢让孩子出到这个界限以外，你必须要按我的这个期待走。然后呢，你必须甚至有的家长介绍，另一半甚至介绍工作就全部包办完了。然后在中国老人还会帮着带孩子孩子的孩子，就基本上这一生都已经被老人家包办完了。就是为什么我们就是会有这样的一个，就是觉得你在我的翅膀的荫下你会很安全，到底是你会孩子会很安全，还是家长觉得他这样做他很安心的问题啊，那到底是怎样的？嗯，

这我，我做，我做这个家长认证很多年了，我总结出来一句话，经常跟很多家长分享，我说家长是一个很特殊的职业，特殊在什么地方呢？业余的家长做了专业的教育工作者的事儿，他，他天生不可能是说我是职业家长，对吧？我教了好多孩子不可能，但是他生下来的孩子，他就觉得我有，我有权利做一个职业的家长，做一个职业的教育工作者，把你抚养成人保护你。这就是一个过，过度的自信。就是他被放在这个位置上了，他认为他不得不承担更多的职，职责，做一个他并不专业的事儿。但实际上家长是一个非常专业的事儿，就为什么有这么多家长的学校，为什么有这么多心理学的顾问，为什么有这么多教育工作在教育家长？就这个原因，其实他非常专业，结合了社会学、心理学、科学各种东西。

嗯，的确我承认，就像有一句话，有一本书的名字叫《爱的伤害》啊。其实我相信每个家长都是带着爱去抚养他的孩子成长的。但是为什么孩子在家长的这个爱里面，他会遭受很多的伤害？这里面其中就是一个界限不清的问题。就家长把自己的期待给到孩子，就甚至有一句话，我觉得特别出名嘛，就是有一种冷叫妈妈觉得你冷。

对的，

就是我，我记得之前庞老师，其实你，你是讲过你跟你女儿的一个故事，对不对？就是女儿大概三，三岁还是几岁的时候，他出门，他啊，你，你觉得他应该很冷，但是呢他坚决不肯穿外套，然后那你就给了他这个不穿外套的选择。那我觉得你当时讲这个故事的时候呢，就让我心里很触动。因为你其实谈到一点，你说如果他不选择穿外套，那他感冒了，全家人陪着他一起生病。这个就是你要承担的这个、这个责任啊，这个职责。嗯，但这中间可能有一部分家长可能也会持不同的意见。他会觉得说你为什么让你的孩子有这个得病的风险呢？他不懂，难道你还不懂吗？何老师你怎么来面对这样的一个质疑？就是当你给孩子充分的自由的时候，那么可能有些家长也不太同意这样的做法，你会怎么来看这个问题？

嗯，我，我可以理解这些家长的这个叫风险控制啊，不棒啊，他们责任心很强。嗯，但是他们缺乏一个，刚才那个托迪讲了一个很重要的词，叫放手，就是教育他重要的是优雅的退出。而且托迪说那个时间，时间年龄哈，不应该有这样年龄，因为什么？因为他生下来，他就是一个人，他是一个独立人格的人啊，他不是一块肉，对吧？你说我把这块肉，我这个肚子上有，有肉是吧？我的某一个脏器，我刚才来扔了，你没事，法律不管你啊，但是你把一个人，哪怕他是没有智慧的啊，一岁几个月的小孩，你把他毁掉，那也不行，你遗弃了有遗弃罪。所以我们怎么去尊重他啊，到底是尊重他重要，还是这个风险重要？我们可能就要总去去权衡这个事情啊。对，所以拒绝建立界限，这些没什么前提，都是不破坏关系，以爱为目的的这样一个态度。另外回到刚才你的那个问题里边，就是说啊在我去做这些事情的时候，我也不是没有评估的，只是觉得这些成本这些事情我是可以承担的。包括我最近还犯了很多这种类似的啊，就是要付更高代价的一些事情啊。对呀，所以这个事情嗯嗯我不是没有评估啊，我恰恰是评估了。所以我尊重这个结果，尊重这种选择，拜拜。我觉得一个人被尊重，他获得的那个力量，呃，跟他去失去一段时间。所谓的健康也好，或者面对一些健康的挑战也好，我觉得这这个是值得，而且呢也不一定真的会有。比如说我说那个对吧，你看真的动了一下，动了一下怎么样了呢？没咋样对吧？没什么病啊，所以这些东西啊是我们觉得没有太焦虑，这个就讲讲一点点啊。就是本来给我们的自由，好，拿一个道具，本来给我们的自由是这个板子这么大啊，这么大对吧？然后呢，这儿我们有一个小纸片哈，但是我们为了不从这个板子上掉出去，我们可能就只站在这个这个小纸片是这么大一个区域里边只站在这个区域里面啊，这就是很多人的焦虑。因为什么？因为他站到边缘的时候，他就会焦虑。对对，但是边缘它也是这个自由场地的一部分，我并没有掉出去，甚至我掉出去我可以回来，不是站在这边，

对，

不是万丈悬崖。我我经常跟他们讲说，你你往外走没事的对吧？你往外走一步不会掉进掉掉进万丈悬崖，只是平地平地可能出去了，对吧？那个赛车跑道旁边是立石，对吧？啊，立石，那你再退回来啊，火车开开开开开，出轨了，出轨了你再回来拉回来啊，我们需要的是这样一个勇气和信心。否则的话呢，我们就很多人呢都是这样啊，只活在这么一个很小的方块里边，甚至都不敢动。但是你脚下其实都是你自由的土地啊，甚至像刚才托尼说的，为什么托尼能是托尼能是我们的一个核心人物，他的很重要的观点就是唉我往外走一步，我没准还开拓场地。哇，这是这是这是西方精神里边很很核心的，也是咱们对吧？这个核心价值观啊，对中华文化和这个这个当今的这个新中国的一个核心价值观，也是啊，我们干嘛要搞社会主义啊，这段可以讲啊，这倒不要。

但是我跟你一你说，

我觉得这其实我其实觉得这段讨论挺好的，但是这里面可能会触犯触，就是触犯到一些家长的焦虑。他觉得是我告诉你了，站在中间这个点上是安全的。你为什么要非要跑到那个边缘的点上来，造成你自己的危险，以及导致于我自己对你的焦虑。我觉得可能那个点上。对，你为什么告诉你了，你这样会出轨，你为什么要让火车出轨？你知道那个代价有多大吗？其实我觉得我们中国人特别喜欢 secure，就是很安全的待在一个地方，就是防范意识。不论是我们的存钱的思维来讲，还是我们喜欢就是啊保健，然后我们会提前来照顾自己，很好吃，健康食品其实都是在一个可控的范围之内。当然谁都不希望自己的人生失控，我觉得这个是一个可以理解的点。但是庞老师刚才说的那个点我也能够理解。就是我们其实有的时候探索一些新的事物的时候，可能有点固步自封，会觉得往前一步可能是浪费了时间成本，或者害怕自己出错，这是一个心态的一个调整。我不知道我这样是不是能够来解读你刚才的那段话。

我来给大家补充一个。庞老师刚才讲了一个观点，就是说他说我能够理解其他家长的风险控制的初衷，对吧？这个风险控制我们只能说它是一个初衷。呃，美国有个特别，投资领域，有个特别牛的人叫塔勒布，他是一个数学家，又是一个成功的投资人，他写了几本《黑天鹅》都是他写的。他讲了一个观，他讲了一个观念，他说你去看现在的美国的大学里面教风险控制这门课的人是谁？他说，全是没有承担过任何风险的教授，

没经过什么风浪，

对，什么意思呢？就是说你没有承担过风险，你怎么可能学会控制风险，你是不可能的。你的整个手段，你的整个知识一定是过度保守的。所以换句话说，你的孩子就是被你过度保守的知识保护着，永远没有学会探索边界。回到我们今天边界这个话题，边界不是画出来的，边界是探索出来的。当然，在探索边界的时候，不能像庞老师说一样掉下去爬不起来，对不对？你想清楚，你用火车出轨，这个类比是不恰当的。你说在我们的人生的决策当中，有什么节骨眼上，我们遇到一个火车出轨，或者说按着轨道走的，这样选择从来没有过，对吧？这个叫不可挽回的灾难，我们从来都没有经历过，我们又不是决定美国和伊朗到底打不打仗的人，对不对？我们又不是决定要不要这个开枪的人，我们从来没有被放到这个角色上，我们都是一些鸡毛蒜皮的事儿。就算孩子去医院吊盐水，又怎么样，还增长一些抵抗力了。所以一个创业者的父母在教育孩子的时候，他一定是允许孩子去探索这些边界的。孩子说，我能不能不上学了，他说唉这个 idea 挺好。对吧我们来说来听听，你不能说不上学，就不是好孩子，一下就把他打回去了，你知道吧？在人工智能这个时代，有大量的孩子会选择不上学，其实都很正常。两种原因，一种是他厌学，这个我们需要解决，一种是他已经找到了更好的学习方法，这个我们要鼓励。所以风险这个事儿我们一定作为家长，我们一定要知道我们不是特别擅长评估风险的人，我们更不擅长进入一个风险，让自己全身而退，或者说从风险中获利，这就更高级了。你想想整个社会现在赚钱赚的最多的是哪个行业？叫风险投资人，对吧？叫 VC，venture capitalist，他翻译过来就是叫风险，他就是探索风险，探索前沿。所以初心好不代表真正的爱孩子。对吧，你得用科学的手段，请到科学的帮助。像庞老师这样懂一些科学，懂一些心理学的人，来教你怎么去解决亲子关系，解决夫妻关系，甚至解决职场的问题。这样你才能够既做到敢于冒险，在这个探索边界，又让你自己有一个相对安全的一个状态。

嗯，其实我觉得人生中有很多火车出轨这样的经历啊，就我听到有一个妈妈，嗯，她已经八十多岁了，她的女儿最终啊选择了离婚，她为这个事情呢显得很焦虑。她的焦虑呢会觉得说女儿都这个岁数了，还有两个孩子，那她的未来会是怎样的？她选的下一任就会比这任更好吗？因为她这一代的思维方式，就是说她觉得一个完整的家，其实谁都是啊互相包容，互相忍耐的过日子的。所以她因为这个事情也很焦虑哈，那其实对于离婚这些事情，对于她女儿来讲，就像人生中的一次火车脱轨，对于他们家的这种价值观来讲。但是嗯我觉得，我不知道庞老师你怎么来看这些事情。比方说儿女在成年之后，他做出的一些决定可能无异于是家庭的感觉，好像天崩地裂，特别是有一些有信仰的家庭，他做出来的这个行为方式，可能算得上叫离经叛道，或者没有遵循他的这个价值体系啊，这种事情其实是很多的，对吗？那么你觉得这里边到底要遵循谁的界限？嗯，

所以这个现在有点乱啊，乱的原因呢就在于这个时代高速发展。所以我们要讲清楚这个问题，就先要了解两个词，一个叫家庭，一个叫家族。

嗯，

好，就是我为什么要听我爹的？我为什么要听我爷的，为什么我要听这个我大爷的？嗯，你大爷的，你看啊，这没什么，因为他是族，嗯，这个族里边他有这个家庭的文化传统啊，或者叫规则，

嗯，

对吧？所以这些东西在现代它是断裂的，有这个概念，有这个潜意识或者叫无意识。嗯，啊，嗯，但是呢没有真正的一个什么明确的东西。如果你从小跟他讲说咱们家啊咱这个信仰咱就不是一个离婚的人啊，你可以不结婚啊，你要慎重选择有婚姻啊，对，你不要想着离婚的事儿啊，在咱们这个体系里边就没有这个词儿哦。你不要看别人，别人他爱怎么离，怎么结对吧，怎么三五个，对吧？跟你没关系啊，你从小要讲这些东西，对小时候不讲对吧？而突然出事了，然后你指责他，这就这就不合逻辑，对吧？他又不知道说的咱们有没有家族概念啊，以及这个家族概念到底是个什么意思，对吧？就为什么最近那个是叫潮汕的这些东西火了，其实人家啊是有家族观念的对吧？啊，从从他那儿打仗，然后这这一个家族一个族系啊就跑到哪儿去。然后他们一直传承着最核心的所谓的这个民族文化，对吧？嗯，啊甚至都都都传到海外去，对不对？对啊，那这些东西它是一个民族，它是靠这些东西凝聚的。啊，在以色列它也是这样啊，现在到现在为止啊，包括以色列啊，它它这个回教这些东西，它它都是宗教信仰、文化、道德、家训、族训这些东西都结合到一起的这样一个东西。如果你没有高举，从小，你就没有高举过这样的一个家庭的文化和价值观，对吧？然后你就说咱们这个家族，咱们这个家庭就要这样，对吧？这就是一个大家长行为，这就是你一个不负责任的行为。你任何事情你要讲规则，讲什么什么，你得先从前面开始讲啊，然后发生的时候你才能执行。你没没讲你就执行这个地方不合逻辑。另外呢就是呃我们到底什么是爱啊，第一我们要尽提醒的义务啊，你可以去提醒他。但是提醒完了，他还要去付这个代价，那可能就要一定程度上的跟着他陪着他去付代价。嗯，在他真有危险的时候，我们把他拉出来啊，然后再怎么看恢复这种状态哈，然后陪伴他的成长和改变。对，很多时候嗯你很难去避免这个事情啊，肯定会经历一些风浪。而对他来说，像前面同学谈到说这个其实也是人生丰富、经验丰富经历的一个很重要的环节。必要环节。对，今天我跟一个人做咨询。我说一个经典的话啊，充然是有些人还问上帝说，哎，为什么那个人嗯一辈子没有痛苦啊，他从来没经历过痛苦。嗯，上帝说是他最大的痛苦，就是他只有幸福。嗯，太得意了。

对，其实我我觉我觉得庞老师之前说的那个词特别好，就是很多人知道放手，但是呢确实不知道怎么去放手啊，就这里面放手其实就是一个界限非非常清晰的一个一个问题了。就是你知道自己的界限在哪里，应该做什么，不应该做什么。你的那个放手能力就是会比较强。但是很多人对放手的理解是我担不动了，我才放手。这个孩子我管不了了，这段关系我 hold 不住了，这个事情我不想再自己担下去了。就是当你已经到了一个极限的时候，

那个时候就不叫放手，那个时候叫甩包子。

对，那叫甩锅啊。对，

甩锅。所以我经常有时候我就来西野逊那边，我说你们哼把孩子嗯花钱交给我，然后装孙子给孩子花钱，找个爹，然后自己装孙子。啊。

对，所所以回到那个刚才你那个讲的就是说啊这个家族甚至是宗族，他之所以可以传承，他一定有一些放之四海而皆准的价值观，或者说能够变通一些好的价值观。那个没有这些价值观的，你想管孩子，那很可能这是导致你这个宗族或者家族最后从你这儿断掉的一个原因。反正读书里面讲到亲子关系里面很重要的一个核心观点，就是说这个叫嗯叛逆，对吧？孩子有时候不听家长或者成年之后，家长这个过度要管他叛逆。他说，如果这个过程当中孩子赢了，很可能是一个幸福的结局。这个过程当中父母赢了很可能就是个悲剧。那这个悲剧不光是导致于这一代孩子不幸福，很可能这个家族就完蛋了，对吧？那我给大家分享一个非常现在网上一个很新鲜的一个案例，就是邓文迪这个人大家都知道，他的女儿和那个默多克的孩子，今年毕业，斯坦福大学 computer science，对吧？然后很成功地进了一个人工智能的公司。嗯，大家采访他，哎，你这个孩子教育上面有没有什么这个诀窍？他说你看我们家庭有一点是非常非常恒定的，在我和默多克之间就是不可能我俩育儿观有差异，就是孩子不可能在我这儿说爸爸这样说的，他也不可能在爸爸面前说，我妈是这样干的，他俩永远是一致的，这第一点，父母永远一致。第二，他说我们有非常清晰的家训。他说我们家这件事儿我们是不会这样干的，或者说我们会这样干。还比如说我们家不会知难而退，这个就变成他一个家训了，就从小就灌输这个观念，对吧？我们家这件事儿是不会知难而退的，对吧？我们家这件事是不会去冒犯别人的，怎么样都可以，都可以变成你的家训。这个东西会帮助这个孩子从小去学会怎么去在这种变动的环境下自己做决策，而不是听妈的或听爹的，对吧？是这个家训在起作用，是这个原则在起作用。那普通家庭就没有这样的家训，你知道吧？说哦我们家这个不允许离婚，那这不是一个原则，这是一个具体做事儿的一个条条框框。所以就导致于这个东西，他背负着一个家庭给他的一个，而不是一个方向性的做主要处说的方向，而是一个，而是一个包袱，对吧？而是一个不受你控制的社会造成的一个现象，让你背负了一个罪名，或者说背负了一个将来要影响你做其他决策的这样一个一个枷锁。所以父母不是给孩子这样一个东西，而是给他一个让他能够能够远行的这样一个工具，而不是让他把他封闭在一个地方的一个一个一个条件或者框架。这也是一个边界问题。

其实我，其实我，其实想到一句话，就是凡事都可行，但不都有益处。就是其实你有自由意志的选择，可以做任何事情。但是呢，那个界限的设立是因为，不是说所有做的事情都是对你有益的。这个其实对人的一个选择，就是在界限的设立问题中，不是为了限制你，也不是说让你听谁的，乃是说它是出于一种爱，出于一种保护，出于一种尊重，是这样的一个动机。那这里面刚才庞老师讲到了，就是很多家长他其实是怕，他有一种天然的恐慌，就是这个孩子的麻烦会影响到我，孩子生病了，我得带他去医院吧。

然后还有，这里面还有下一句，就是说虽然现在没有益处，有可能将来有益处。

我要这里面可能就需要有智慧去分辨。那我觉得这里面刚才谈到了第一点，我觉得可能要反思，家长要反思你的动机到底是什么。比方说我也看到在管理的过程中，很多上属在抱怨说，哎呀，这个下属确实是不中用，他把所有的事情都做完了，他觉得告诉这个下属怎么做的时候，还不如自己就做完了，很费口舌。结果那天我就在问道，我说你为什么不肯给下面的人有一个试错成本，就是你可以让他有一个，他，你知道他会做失败，但是你敢不敢给这个时间成本给他，让他去成长？那谁都谁都会是在这个失败中去成长的，谁不会是有一个人天天在成功中去成长的？不可能。你是不是愿意给他这样的一个试错成本的方式？他说我不敢，也不能，我说那那这个东西就是 controlling 嘛，就是你没有给他一个试错成本，因为你不敢让他犯错。同样这样的问题会恢复到我们所有的关系里面。亲密关系也好，亲子关系也好，还是我们的这个同事上下级的关系也好，我觉得都存在一个问题。这里面也有一个核心点，就是我们要问问自己，我们敢让对方成为自己吗，甚至这个决定可能会让我背负，跟他一起来同负一恶这样的事情。我觉得其实如果真的想清楚了，可能很多人还是会在想，我为什么要他这么做呢？我已经看到这个风险了，包括有一些啊丈夫他要投资，但是妻子她可能觉得我已经看到你这个风险了。她可能看的比，她以另外一个角度，很可能看到了丈夫没有看到的一面。她觉得我已经看到这风险，所以我要阻止你做这个事情，以免给家庭再带来一个风险。所以她是这样来看问题的。但是这里面我觉得这里面呢可能就变成了我们到底是以事为主，还是以关系为主。如果在针对错的过程中失去了这个关系，就算事情对了，我觉得那也是蛮遗憾的一件事情。我觉得如何去进行一个关系和事的一个平衡了，可能需要不同的一个看法。老师你通常是怎么样来看待这个问题的，就是你会怎么样把关系放在事的前面，而不是因着你把这件事针对了。可是你失去了这段关系，你有没有一些解药？嗯嗯，

这里这里有个核心点啊，就是我们时刻要想到一件事情，我是人，他也是人，我们俩一样。嗯，啊如果你能时刻想到这一点，然后你去做的选择决定态度都是从这一点出发的。我觉得这个问题不难解决，但其实这个是需要一个很长的成长过程，你才能够真正的，不然你不要默认觉得啊，我听懂了，然后你就能做到，你做不到啊，不是你把他当工具，就是他把你当工具啊。对，不是你利用他，就他利用你，不是你操控他，就他操控你。

对，其实他这个观点特别好，就是说一旦做到了，或者说在我们做到这个路上，或者说在我们做到这个路上，你会发现你俩就站在一边去了，就你俩共同去评估执行和承担这个事儿带来的风险，反而会提高这个事的成功率。

你们可以分享一个活色生香的例子吗？就自己家庭中曾经跟亲子教育或者另一半发生了一个事情，可能刚开始是以事情为主的，后来回到关系中去捋顺了。然后双方制定了一个双方都同意的一个关于界限的这个问题，有没有这个案例可以跟我们分享一下。

其实其实你会发现在一家人出去做旅行安排的时候啊，往往会因为这个口味的不一样，对吧？会有萝卜白菜各有所爱，有的人偏重吃，有的人偏重玩儿，有的人偏重买东西，那在安排旅游路线的时候是一定是有冲突的对吧？嗯，但是如果把每个人都是人这个出发点照顾好了，不管大人小孩都是人，男生女生都是人。然后一起来制定一个路线，我相信一定有一个不能说更完美。对吧可能更这个享受，可能在过程当中更有一些意外的惊喜，这种路线给安排出来。无论是找一个专业人士给你安排，还是找人工智能，对吧？但这个出发点一定是我要尽量照顾到所有人的需求，而且所有人的需求都是合理的，没有一个人需求是不合理的。

嗯，我觉得这里面就存在着一个分工的问题，特别是夫妻照顾孩子，就是比方说这个妈妈喜欢shopping，但是这个孩子很小，他的爸爸也不喜欢shopping。我觉得这里面可能就是要考虑就是说孩子能不能去，爸爸带着孩子去博物馆或者图书馆。

对，

然后妈妈自己去放松一下，自己去shopping，你不需要拖大拖小的，然后孩子还动不动打碎这个东西，然后还要要求买这个东西啊，这个就是一团糟。所以我我是觉得说这里面可能有很多可以商议的部分，就是有很多共同决策的时刻，不一定是要共同度过。有的时候你们要分开去行动，但最终还是汇集在一起。然后有这个自由的空间，这个是我想到的一个点。嗯，

因为因为现在的这个交通还是挺发达的，然后这个商业也挺发达，你一定能够找到博物馆附近的，又值得shopping的地方，对吧？这样不就兼顾了吗？但是如果你两个人都不往这个方向去想，那还是想着我要找一个最大的shopping mall，最大的商场，我要找一个最好的博物馆，这两个地方可能隔得真的很远。

做这些东西的前提是呃不怕麻烦，

对，

不怕麻烦的前提是我有力量。

对啊，

我有力量的前提是我不活在伤害当中。

嗯，

所以我们怎么去处理伤害，活出力量，活出自信，不怕麻烦，什么事我都能付得起成本啊，而不是什么事我都没有安全感。对吧，我随时要一败涂地，然后随时要out，随时要崩，随时要死，就这这这这没办法，

对，我也不会冒着伤害对方的这个代价来保护自己。

now还有一点我觉得是要分清楚，就是对方不是万能的。我就举一个很常见的例子。比方说这个妻子常常抱怨丈夫说，你这个也不行，那个也不行。其实真的我觉得这个问题是说，比方说关于手机维修的这个事情，有的丈夫就是他他又不是手机维修师，那你可不可以花钱五十块钱？我一百块钱出去搞定，找一个帮你搞定手机的一个专业人士来修。然后呢，这个夫丈夫可能不是电工，他也不懂电工，但是妻子可能会撒气，说这个也不会那个也不会，甚至会贴个标签，你就是窝囊废啊等等。这样的话，其实我觉得这里面其实存在着一个不平等的一个期待。就是你不要觉得好像他是你的丈夫，他什么都会，他什么都要为你来承担。就算他会，他未见得，他未见得是有这个时间和精力，他有自由选择的意志。所以我觉得这里面可能存在着一个过度的一个期待，在里面破坏了这个界限。那我就再比方说关于养老这个问题吧，我觉得养老这个问题在国外可能比较明显一些。当然国外这边的养老院的那个费用是很高的。但是我看到就是很多人在五六十岁的时候，就已经在为自己的养老做退休计划了。他们可能就是为七八十岁攒钱去养老院。就是这边的福利的话呢，就是对于一些人来讲，他老人家他其实政府来支付他的一些费用。比方说有有专业的人士上门帮他擦身体啊，照顾他呀。然后很多的事情就是但是在中国可能有一些时候，你不在还还就是你很忙，你没有办法能够赶回去及时尽孝。就是这里面可能就会存在一个一个争议性的问题，就会动不动绑在说你不孝顺这个问题上。所以我觉得这个可能也是一个跟有界限引发的一个话题啊，我不知道你们两位是怎么看的，特别是托尼在美国生活了这么几十年，你会怎么看待这个话题？

先给大家再破除一个养老的迷思啊，就说啊我是我做财务规划，帮客户做正确的开始准备养老的年龄实际上是三十岁，不是五十岁，也不是六十岁。三十岁必须开始，每延迟一年就要付出更高的代价。这个原因是什么呢？原因其实没别的，就是因为美国的人工太贵，这点在中国是有绝对优势的，你知道吧？因为现在还在享受劳动力的红利，所以美国因为养老太贵，导致于你不得不提前安排好。好，那我们作为移民，我们遇到的什么挑战呢？实际特别是叫那群，我们这几代的叫独生子女的移民，对吧？你必须是两个成年人给四个人，养老给四个人，不是像金钱上的一样的，就是有可能他们在中国比我们更富裕，实际上是精神上的，那这个问题是一个新的命题，就是独生子女又出国，这是一个社叫什么地球公地球公民的这样一个社会现象。因为跨国境甚至跨国境的这个婚姻，孩子出国读书的都变成一个社会现象。这个将来一定会涌现出来一些解决方案去解决这个问题。包括在世界上更多的地方修中国城啊，或者中国养老城啊，对吧？可能变成一些福利项目，这些我相信有需求就有这个商业项目在那里。那文化它这个发展永远是滞后的。你看我们的父母都希望都不要说我出国了，希望我留在湖北，这对他们来说最好的，对吧？所以这就是这个啊世界的变化太快，导致于出现的人的这个之间的这个认知，这上面的摩擦或者不适应。我相信这也是为什么我们会需要大量的啊心理健康的工作者，像庞老师这样的来补充给大家一些调节的能力，去来平衡这些社会的变化带来的这些冲击。包括孩子独立太早，孩子过早接触接触这个互联网，这都是问题，对吧？社会问题是源源不断的。

好，这个话题就抛给了庞老师啊，我觉得这个里面就很有意思。我经常听到一些老人在中国老人会说国外有什么好，他们没有亲情的。那么十八岁孩子又独立出去了，然后以后跟家长没有什么关系了。然后呢，呃就是他们觉得说能够跟孩子老的时候还住在一起，哪怕不是在同一个屋檐下，同一个小区会住近点，这是一种心理安全感。那庞老师你你在咨询的案例中有没有这样的一些案例，你会怎么样来回应这种双方的，就是期待儿女呢他想要自己的生活。但是父母呢觉得说你应该跟我在一起，然后有这样的一种嗯不知道是明着的还是隐性的一些期待，你会怎么看待这个话题？

嗯，那这种其实挺普遍的。但是呢这个说穿了就是自私嘛。嗯，对，就是你养儿防老嘛。

嗯，

你看看呃你你你找别人，你花钱成本高啊、丢面子啊，嗯你有一些不堪，你有一些小的啊，就这个特点啊或者是癖好好吧，嗯嗯，其他人可能接受不了。嗯，啊那你儿女应该是从小就知道，所以他也会接受。所以这些东西他们是有私心，它是随着这个整个社会吧，就是不管是哪个国家对于他都在发展发展的一个核心，就是城镇化。嗯，就你以前养孩子是在养你自己的劳动力，就他你生他他出来，他在这个同一片土地里边跟你一起耕耘，他就是你的劳动力，你就像一个农场主一样。对对，但是你现在呢都进城了啊，都开始有工作了，都是有这个劳保社保的了，对吧？那你其实是在给社会养一个劳动力，对的，给社会养的劳动力，他就要承担社会的责任。而你养老其实应该是社会责任。

对对吧？

就相当于说幼儿园现在也免费了啊，现在幼儿园免费啊，要饭费不要不要托费完。北京是这样，我我们这个老四最后这个半一个学期，最后一个学期就就就是这样啊，这是最新的政策。嗯，那小孩儿他不要托费，未来养老也应该不要养老费啊，当然这个基数太大啊，它这个社会的这个功能性啊，可能一时半会儿他承担不了，或者个别区域的个别省市的个别地方会怎么样。所以这个才是一个社会的东西。那我们这些人啊，刚才托尼讲了，三十岁开始去规划。你规划里边不仅仅是一个生活场景的规划，或者是资金的一个规划。你更应该规划的是一个关系的规划，对吧？简单说你生孩子的时候，你想说谁帮我照顾啊，到到你养老的时候，你就说谁跟我一起，对吧？我要跟谁一起，对，这里面庞老师提到了一个问题啊，

就是关于爱和责任的。我也听到曾经有一个呃朋友，他对我说，我不知道为什么我对我妈是只有责任，没有爱在其中。就是这里面我觉得可能是有一些八零后或者七零后一些单身子女的一些同感和痛感啊，就是为什么我们会活在了一种只有责任没有爱的一种关系里面，我觉得这个也是特别值得讨论的。还有就是刚刚庞老师谈到了，可能老人是自私的，其实每个人都是有自私的，这个部分在里面。但问题就是说可能还有一种情况是老人觉得说你在外面混的不好，那你还不如回来跟我在一起。然后就是我养你，就是现现在我发现也有很多这样的事情，比方单身子女可能离异或者还没有啊结婚，他是单身，真的，他就会选择跟父母住在一起。那与其你去养老院工作，你为什么不回来照顾你自己的亲生父母呢？对不对？所以我觉得这里面可能又是一个比较有意思的一个话题，不能仅仅就是贴一个标签，说对方自私养儿防老来解决的。嗯，

就是他的，刚才讲到这几个点，就他的意识啊，自私是他的原动力。但是后面是一个社会化的问题，就是你这个社会已经变成了一个呃社会化去解决这些需求，人的基本需求的一个地方。啊，但是你的思想呢你还是想个体化的啊，自己家消化的一些需求，所以这这是不客观。

对，其其实我们小时候，对，我们小时候看过一个电视剧嘛叫四世同堂，对吧？就是说这个是在我们文化传承的一个让我们羡慕的东西。嗯，在整个文化教育体系里面，那为什么羡慕呢？是因为我们的确是一个基于农业文明的一个一个民族。在这个农业文明里面，一个老的人，他见见过了这么多世纪的更替，他的确有大量的农业知识可以传给下一代，下两代甚至下三代，知道吧？它是一个知识储备的一个核心，他又懂这个知识，农业的知识，他同时又懂这个村子里的人际关系。所以他实际上是一个智慧的载体。那时候也没有人工智能，也没有科学这个东西。那现在社会不是这样子的对吧？你你你的，你你的并不是说在有些地方一定是强是老的了，对吧？如果他不用电脑，如果他不用互联网，他没办法给你太多知识结构。所以说你一方面得不到他的支持，同一方面又要履行当年的这个义务，那就不可能了，对吧？这个这个价值交换它存在就被打破了。

我就发现其实从过去到现在啊有几件事一直没有变，只是这个词说法变了。比方说我们现在刚才tony说的叫人事物，就是在一个村庄里面，你要有人脉，你要有就是一技之长的事情可以做，然后你要有自己的谋生之道，对吧？我们要就是资源啊什么的。那现在其实在直播带货的一个年代，然后他们出现的叫什么呢？叫人货场，就是说他不需要在这个村庄里面呢，他可能也是需要这三样东西来维系你的粉丝。你的你的产品是什么？你的场域你的场景是在哪里哈？所以我觉得这里面随着社会的开放，也就是孩子出去了这个事情。对于老人来讲，我嗯我觉得可能他要嗯就是给老人的这个角色来讲的话，就是说你到底是养儿防老，就是这个孩子放在你身边，你是想让他照顾你还是你，会觉得说你会有种担心你想照顾他，你还是说你觉得跟孩子在一起，那是你你才觉得非常的平安。就是为什么你会觉得跟孩子在一起会平安？他是他是比专业的护工照顾你比较好吗？还是他能给你更多的情绪价值？还是你看见他，你就觉得非常的安心，因为他在你身边，然后你可以随时照着他到底是什么原因，我觉得可能需要需要有一个扪心自问吧。对于儿女的话呢，我常常是在想，我自己也是最近在异国他乡。我也在思考一个问题，就是我能为父母做的事情，真正能做的是什么？是回去每天带他们身边啊，去帮他们做饭吗？是要带他们去全国旅行吗？就是究竟我存在的那个场域，能够帮他帮助他们的那个点到底是什么。如果我不在他身边的话，我通过互联网我能够帮助他们的是什么？我怎么样能够在他乡，我还能够嗯照顾到他们的那个需求，就是我要怎么去实现。所以最近我在思考的点是这样的，一个点就是既不是不管。但是呢有的时候呢就是你在他乡的时候确实要考虑到时差，考虑到场域考虑到经历的一些问题。那怎么样能够分配出来能够还能顾得上老人的需求？所以这也是我最近在思考的一个点，我们能不能在生活中在关系中寻找的一个一个平衡。既能很好的照顾自己，也能够照顾到老人的需求。所以我经常对我们家老人说，我说希望他们能够好好的照顾自己，好好吃饭，好好睡觉，能够他们的对他们的健康对我来说就是最大的礼物了。我觉得这个是我跟父母嗯要说的，我想很多的游子，他们其实跟我的想法是一样的。父母的健康长寿，对他们其实是在这个地上打拼的最大的一个希望哈那我想反过来，老人对于孩子也是一样的，就是没有一个老人不希望孩子啊过得比自己好比自己强我相信他们都是都是需要的，只是说这个界限应该怎么划，而不是一到了在对话的时候，可能里面那种失望就变成了对对方的一种要求，或者是一种抱怨。我觉得是这个这个沟通的点，破坏了两个人彼此的关系，而是要说一些祝福的话语，就是你希望对方怎样，其实你你你就应该多说祝福的话语，而不是说你没有回来陪我，你在外面我对你很担心。就是我觉得很多家长其实要调整的是这个观念，就是说你要相信孩子是有能力去解决的。不要像一个对待小小孩子一样，说你要穿衣服，不然的话你会感冒。其实我觉得对对对于成年人来讲的这样的一个对话，是把人当人，同时也要当成同龄人来去对待啊，这是我的一些观点。我不知道你们二位是怎么看待的，嗯，

就是这个这个话题可以打住了，马上十二点。呃，他这个呢稍稍有一点就是有两个词要说一下，一个呢就叫做这种依恋啊，依赖依恋的关系。另一个的词呢就是归属感。对，就是你刚才突然提到说游子，其实如果从我们的信仰上讲说，我们都是客人啊，不存在什么游子不归游子。所以你的归属感建立在哪儿？什么是你的归属感，什么能给你提供归属感，这个很重要。所以现在的这些老人啊，他之所以要捆绑儿女，就是他把他的一个想象当中的家庭啊，因为人家有人家的家庭啊，他想象当中的一个家庭的新的一个方式，他想象成这个就是他的归属感。对对，然后他对这个孩子其实是有依恋的啊，那我们在做咨询里边经常讲叫做期待关系没剪断啊。你会发现很多的呃家长跟孩子，不管这个孩子多大，他们的期待关系都没变。啊。我上周有两个同时啊，都是说的家里边这个姐姐啊生活还好，这个弟弟是一个精神疾病。然后这两个姐姐都跟这个弟弟，跟他的父母这都有期待关系，都背负着整个这个家庭的一些重担。

您说的是期待还是期待奇怪关系？就是那时候剪的那个脐带是吧？OK，

所以这个是要去处理的，这样对大家都是健康的，就是保证每个人是独立的啊，所以这才是最重要。

嗯，所以我们今天节目差不多已经嗯到了尾声了。我在思考每个人，其实来还是照往常我们回顾一下，就是本期节目我们学到的一些点，和我们要分享的最后的一个总结。那我其实想到的一句话叫，在爱中其实是没有惧怕的。但是如果我们在爱的这个里面出现了掌控，出现了一些我要控，就是我要控制对方来确保这个大家、大家的安全。不仅确保我的安全，我也确保你的安全，其实就已经不是在一个完全的爱里面，因为爱里面是完全的一个信任。我相信你有这样的能力，我也祝福你有这样一个美好的过程，我也不过度灾难化。你可能会怎么样？其实我觉得这个是自己去需要操练和修炼的。无论是对自己和对别人也好，不要去呃提前演练这种恐惧。就是当你希望对方是怎样的一个人的时候，你就去为他祝福，为他祷告，然后而不是老是担心说他会怎样，就是把这种恐惧放大。最后就变成了一种你回来吧，我照着你这种、这种感受。所以嗯我觉得这里面最先要解决的是自己的一个安全感，你是不是觉得安全。就像我们每个人，其实都是独自来到这个世界上，最后又是独自去、去走到、走到天家哈，就是有一天我们也会独自走上这个归程。那这里面其实最要处理的，我觉得是我们是不是觉得自己内心是安全的。被爱的，我们有这样的能力的时候，才能长出来对别人的一种信任和对别人的一种祝福。这里面我们也相信自己是有希、永远是有希望的。所以这是我今天想到的一些，嗯，我不知道二位是怎么来想的，

我来给你们现场表演一下，我感受到了，我是被你们爱的，所以十二点钟我要下线了，你们接着讲啊，拜拜，下线吧，

我们结束吧。嗯，好，

OK，唐老师要说吗？

还是嗯啊，嗯我是觉得最后那个王晗讲到说的我是被爱的哦，这个其实是我们自信的一部分，是自信的很核心的东西。很多时候我们都在印证啊，上别人那儿去印证说我是被爱，但其实这个是应该自己拿到的一个确据啊，就是我是不需要印证，我就可以有这样的一个自信啊，当然这个不容易啊，它需要一些啊医治也好，训练也好，才能达到这个程度。所以希望大家都可以活在这样的一个哦自信的嗯自由的状态。

好的，那我们今天的这个话题就先告一段落了。欢迎大家持续的关注我、我们的无人区，然后让我们陪伴你一起成长，拜拜嗯，

拜拜。